SpyLOG


 





*Логин:
*Пароль:
Запомнить: Регистрация

 
          
главная

новости

аналитика

законодательство

органы власти

семинары и выставки

юридическое образование

биржа труда

юридические фирмы

адвокаты

нотариусы

форум

анекдоты

объявления

мой легис





Курсы валют ЦБ РФ на 29.01.2015
$ 67.1506
76.2629


Минимальный размер оплаты труда (МРОТ)
5 205 руб.


Минимальный размер оплаты труда для пошлин и штрафов
100 р.


Ставка рефинансирования
8,25 %



Расчет гос. пошлины Подробнее
цена иска
руб.коп.

Сортировать по: дате    рейтингу        Добавить анекдот


21-03-2001

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


[ + 1 ]

21-03-2001

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.


[ + 1 ]

21-03-2001

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!


[ + 1 ]

21-03-2001

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.


[ + 1 ]

21-03-2001

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из- за этого у меня были огромные неприятности с женой.


[ + 1 ]

21-03-2001

Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из Школы права: "Ну,если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?" Студентка отвечает: "Вот я даю Вам этот апельсин". "Нет, нет, нет. Мыслите как юрист, Сесилия!", - закричал профессор. "Ладно, я скажу: настоящим я даю и передаю вам и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать любым иным образом; тоже касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено..."


[ + 1 ]

21-03-2001

- Пассажирский лайнер, шедший из Майами на один из Карибских островов, попал в жуткий шторм всего лишь в миле от тихой гавани. Корабль подбрасывало вверх и вниз на гигантских волнах. Но вот корабль налетел на риф, и в борту корабля появилась зияющая пробоина. Начала прибывать вода. Было принято решение покинуть корабль. Когда последнюю спасательную шлюпку бросило на риф и разломало, первый помощник капитана посмотрел вниз и увидел множество акул, окруживших тонущий корабль. Отпрянув в ужасе, он затерялся в толпе пассажиров. Капитан корабля, священник и адвокат собрались на палубе, чтобы решить, что делать. Капитан взглянул вниз и заявил: "Я поплыву за помощью. Я - капитан, я провел всю жизнь в море и знаком с океаном ". С тем он и прыгнул вниз. Едва он коснулся воды, как появилась огромная белая акула и залпом проглотила его. Тогда священник выступил вперед. Воздев руки к небу, он провозгласил: "Я - наместник Бога на земле, и Бог мне поможет". Нырнул, и его тут же проглотила другая прожорливая акула. Теперь настала очередь адвоката. Сделав глубокий вдох, он бросился в воду. Стая акул расступилась, впереди была лишь вода. Адвокат плыл до тех пор, пока не выбрался на берег. Его тут же окружили спасатели. "Чудеса!" - воскликнул один из них. "Какие, к черту, чудеса!" - сказал адвокат. "Это была профессиональная любезность".


[ + 1 ]

21-03-2001

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру ,что такое этика. "Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?"


[ + 1 ]

21-03-2001

Марсия, жена адвоката, решила пожаловаться мужу. - Ты только посмотри на наш дом, Барт! Это позор, соседи нас осуждают. Мебель старая, ковры потертые, требуется ремонт. Полный беспорядок! - всхлипнула она. Нам нужна полная перестройка дома.
- Не волнуйся, милая, только потерпи, -взмолился Барт. - Сегодня я получил новое дело о разводе, и как только я разрушу их дом, я смогу укрепить наш.


[ + 1 ]

21-03-2001

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: "США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, - предостерег профессор, - если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!"


[ + 1 ]

21-03-2001

Потенциальный клиент спросил своего адвоката, сколько тот возьмет, если будет вести данное конкретное дело. Рассмотрев существо дела, адвокат ответил, что возьмется вести дело за условное вознаграждение. "Что это значит? - спросил клиент. Адвокат улыбнулся: "Условное вознаграждение означает, что если я не выиграю ваше дело, я не получу ничего. Если я выиграю, вы не получите ничего".


[ + 1 ]

21-03-2001

В ванной комнате при офисе адвоката протекал кран. Адвокат полистал "Желтые Страницы" и нашел телефон ближайшего водопроводчика. Водопроводчик пришел и с легкостью разобрал кран. В течение пяти минут он заменил испорченную шайбу и поставил кран на место. Вытирая руки, водопроводчик сказал:" Это будет стоить 150 долларов". "Что? -вскричал изумленный адвокат. - Это больше, чем я зарабатываю за час!" В замешательстве водопроводчик посмотрел на него: "Я знаю, именно поэтому я и оставил работу адвоката."


[ + 1 ]

21-03-2001

Вопрос: Сколько юристов потребуется чтобы сменить электролампочку? Ответ: А сколько вы можете позволить?


[ + 1 ]

21-03-2001

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
- Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- - Интересно, а как вы организовали наводнение?


[ + 1 ]

21-03-2001

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!


[ + 1 ]

21-03-2001

- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!


[ + 1 ]

21-03-2001

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.


[ + 1 ]

21-03-2001

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
Судья:- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.


[ + 1 ]

Всего найдено: 174 (9 стр.) Показано с 61 по 80
123456789


Copyright © 2005-2011 Все замечания и пожелания присылайте на legis@legis.ru