SpyLOG


 





*Логин:
*Пароль:
Запомнить: Регистрация

 
          
главная

новости

аналитика

законодательство

органы власти

семинары и выставки

юридическое образование

биржа труда

юридические фирмы

адвокаты

нотариусы

форум

анекдоты

объявления

мой легис





Курсы валют ЦБ РФ на 29.01.2015
$ 67.1506
76.2629


Минимальный размер оплаты труда (МРОТ)
5 205 руб.


Минимальный размер оплаты труда для пошлин и штрафов
100 р.


Ставка рефинансирования
8,25 %



Расчет гос. пошлины Подробнее
цена иска
руб.коп.

Сортировать по: дате    рейтингу        Добавить анекдот


02-04-2003

Из записок судебного репортера.
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.


[ + 2 ]

02-04-2003

Из записок судебного репортера.
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!


[ + 2 ]

21-10-2003

Попал слесарь в Ад. За несколько дней починил им там все краны, ручки дверные, замки, все, что было сломано - исправил.
Бог видит это дело и говорит дьяволу:
- Слушай, отдай мне этого слесаря, по ошибке к тебе попал, видно же, хороший человек.
- Нет, не отдам, мне он самому нужен. Видишь, все мне починил, исправил.
- Ну тогда я с тобой судиться буду!
- Ага, а где ты адвокатов возьмешь?


[ + 2 ]

16-04-2004

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила
пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько
минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор
раздаёт всем свои визитки.


[ + 2 ]

16-04-2004

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и
ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!


[ + 2 ]

08-03-2005

Если:
вы очень много работаете сверхурочно; вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; вы проводите большую часть времени в отелях; у вас почасовая ставка - но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо; вам трудно иметь семью; вы не удовлетворены своей работой; если клиент вас избивает - менеджер посылает вас к другому клиенту; вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают "Что вы делаете?" - вы не можете объяснить; ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными <профессионалами>; ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы; ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги; ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или БМВ; ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от <всего этого>; ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите - но если клиент готов платить - это его проблемы; когда вы идете к клиенту - вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь - то вы выглядите, словно вышли из ада; вы добились своей производительности в мучительных испытаниях; даже если вы получили очень много баксов - клиент все равно улыбается шире, чем вы; клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда; каждое утро, просыпаясь - вы говорите себе: <я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни!!!>. То вы - либо проститутка, либо юрист или аудитор...


[ + 2 ]

01-04-2005

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!


[ + 2 ]

04-07-2005

На суде
Волк, в чем причина развода?
Во-первых, она рыжая.
Во-вторых, она мне не девочкой досталась.
В-третьих, она мне поросенка родила!

Ну, Лиса, что поясните суду?
Во-первых, я не рыжая, а золотая.
Во-вторых, золото без пробы не бывает.
А в-третьих, если он ведет себя по-свински, то кого я ему должна родить?

Станислав Эрдынеев, Улан-Удэ


[ + 2 ]

21-03-2001

На экзамене по праву.
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
-Эх, молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!


[ + 1 ]

21-03-2001

В адвокатской конторе.
50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, - спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?
- Пожизненное заключение.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.


[ + 1 ]

21-03-2001

Адвокатская контора “Смит, Смит, Смит и Браун”. Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.


[ + 1 ]

21-03-2001

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


[ + 1 ]

21-03-2001

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..


[ + 1 ]

21-03-2001

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


[ + 1 ]

21-03-2001

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


[ + 1 ]

Всего найдено: 174 (9 стр.) Показано с 41 по 60
123456789


Copyright © 2005-2011 Все замечания и пожелания присылайте на legis@legis.ru